对熟悉而又陌生的友人最后的悼念......

 

似水流年   风干离别的伤

逝去的红颜  追回淡漠的过往

曲终人散 谁还低声吟唱

锦瑟未央 谁却提前收场

 

似人耳语 却不经意 

冷却睡意 却不愿醒

离开 怎么会这么简单 想挽留 想责怪

埋葬 是不是就此结束 怕忘却 想拒绝

现在开始难过 难过又有什么用 有话为什么当时不说

 

异国的夜晚 这么安静 让我想不起 依赖谁

怀疑不信任 是为了安慰 

不断贪恋的明天 填补不了昨日的空缺

如果连时间都成了奢求 还有什么值得守候

 

无眠 纠缠无措

沉默 天人两隔

三月 盛放的木棉  是我最后的惦念

满树红花似风烽光 照亮你前面的路 是终点 也是起点 

 

 

 

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今天随便逛逛,看到这个贴。

想起小时候的拍画，晚上抓乌龟的煤棚，仿佛一切又尽在眼前........从来没想过自己能过现在这样的生活，想起以前三米宽的弄堂，不能出大铁门，天天在院子里乱跑疯玩的我们，现在形同路人。想起在老师办公室里背知识竞赛题的时候炸金花，想起改装的百分专用课桌........想起以前和杨羽去过的那个昏天黑地的小赌场,想起赟子进号子的时候大家的议论，想起那些收拾我们的老河底子。想起传说中很危险的河边，想起递给我的第一根烟地那个人，第一瓶二锅头，呵呵~包括搬了一箱啤酒坐在高中大门口的那一群人，我妈凌晨一点多叫来的警车........想起第一次赢钱的那桌麻将，钱柜的筛子，还有后来避风塘输掉的18杯西瓜汁..........还有很多很多事情。

无数次挨打还是改不过来么，我不是个好孩子呢，但是，至少不是很虚伪。如果我能选的话，我还是不能乖乖的吧，骨子里面，是个很倔强，有些阴暗的人呢。今天一个申请UCL的姐们问我有没有太大学习压力，我都不知道怎么说。就像妹妹问我怎么高考的时候，我无言以对。为什么要信神呢，可能觉得自己被惯坏了吧，总是得到本来不属于自己的东西，很心虚，需要忏悔和反省。我并不是不努力，只是每次到关键的时候，我就不是自己了似的。大起大落，是我压对了筹码，还是我没算清楚自己的代价呢。

今天收到了最后一份问卷，出乎意料的顺利，虽然一开始那个议员大姐似乎很烦我，居然最后还真给我寄来了，有种受宠若惊的感觉，我是不是该提前告诉她我其实是没有选举权的？有责任的建筑师么？我怎么觉得我现在干的活好像是社工呢，得关心泰国贫民窟，土耳其的地震，还得为英国的生物多样性做贡献？跟我有什么关系？？！！！

      一个字,乐,两个字,很乐,三个字,非常乐.来到陌生的国度,还能有如此盛宴,还不知足,还有什么活法啊~~超级好吃的卷饭呢，以后一定要好好学习。

      想起以前每天圆桌边上翻白眼,觉得总是没有胃口的自己会变成现在这样每天自得其乐地煮饭,觉得生活又有了新的喜悦的我来说,这是穿过亚欧大陆最大的收获.以前有人跟我说过,困难摆在眼前的时候和压在肩上的时候感觉都会不一样,而对于我这样从来没受过挫折却总是喜欢拿自己开玩笑的人来说,真是有点天方夜谭呢.但是真的走到这一步,才明白自己真的需要好好反省.

      第一,朋友不在多.以前前呼后拥的阵势其实很苍白,人太多,都没有时间好好去对谁真的好.吵吵闹闹,曲终人散,能够怀念的东西,似乎有些少.虽然心里面把每一个人都牢牢记住,也毫不怀疑在她们需要帮助的时候,我会尽全力.但是,终究还是需要没有理由的关心和体贴吧,即使一个拥抱,一个电话,一封邮件.感情是不能粘贴复制或者群发的,再忙都不可以.以前觉得只要关键时候发挥作用就行了，平时无关紧要的小事就不必太费心。现在知道，没有多少人有那种关键时刻，即使有，也不一定都需要我，即使需要，我也不一定能帮上什么，即使有一天会有那么一个机会让我那么重要，那也可能久到我们对彼此都没有太多印象，或者开不了口了。所以，还不如做点小事情，随意，没有负担，让人感觉到温暖。女人也需要有谦让体贴的绅士风度，不为别的，为自己能享受到同样的待遇。

      第二,多读点书没有坏处,电影不是生活,但书可能会是,因为有自己的诠释.以前给所有人的印象都是不务正业,凭点小聪明能混个中不灵儿就完美极了.现在突然想,我也是应该要有点成就的, 因为我真的能看到自己需要做的事情,也有足够的能力,只要认真去完成就好.成绩虽然没有那么重要，但是成果很重要，整个过程也很重要。即使辛苦地去经营可能是一个有些劳累的过程，但是之后的满足却能把这一切掩盖过去，甚至一直成为动力，源源不断。 既然做了，就不要抱着制造垃圾的态度。一篇文章不能改变现实，几吨纸也不能，但是，如果没有这些纸，我们会永远停留在制造这些纸的阶段，无法进取。

      第三,要认真地去爱.以前觉得自己不是愤青,不用把爱国挂在嘴边.但是现在才发现,至少应该为自己生活的那片土地贡献一点什么. 一个国家给人的印记是一辈子的,不管走到哪里, 这是值得骄傲的东西.昨天还看春晚来的,虽然这边是大白天,还是蛮有味道的,节目就不评价了,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同吧.昨天说起自己的经历，跟别人比比，觉得自己以前真是有点白眼狼。上天给了我一个机会去想念，去盼望，去等待，给我一个新的机会去开始，要好好珍惜，不能再乱开玩笑。要以中国传统的优秀品德严格要求自己.......呵呵

     现在每天独来独往, 终于可以清静地看清楚自己,看清楚自己要走的路. 偶尔聚会,感觉很亲切. 从完全地依赖,到完全独立,再到依赖,再独立.......终于明白自己可以是完全不同的人，而这种不同也是生活的一部分，不用再去计较。

     

       We have a one day workshop about theater techniques, I once thought it might be something related to design but it turns out to be a more realistic stuff--how to be a good actress!!! We have a whole day practise a lot about the sound and movement in front of the audience , how to attract their attention and get response. We play several games to help us get into our role and finally we have a show to get feedbacks. Althogh it absolutely has nothing to do with my work, it really offers me some new idea and skills about how to make my presentation more vibrant and fascinating.I extremely like two parts of it, throwing the ball and storying telling.

       I don't know why our education before needs to be so serious and without any funny part. It really needs to be change and hopefully not so late. In short, I enjoy my time here very much and  I know that it will be a shinning part forever in my life.

Face to the mirror, I think I can see myself clearly. But the truth is the world in the mirror is completely reversal, I still see nothing.

Today I talked with someone about my signature, he asked me why I always like to make something so hard to understand. Actually, even myself can't know me well, how can others do? I may nit be what I think I am because I never want to take that kind of  responsibility.It is so tired.

I still remember the day I met Frances, it was my first moon festival in London.She always like my older sister who takes care of me in these three months. I don't konw why, it is not until she go back home to USA can I understand how much I depend on her. She will have a wonderful experience when she study in Paris several weeks later but now I need to think about my life here in London without her. I think the reason she is so important to me is she has successfully relaimed my sense of belongings. She always push me into some thing I never think about before. I don't fully understand but I really enjoyed only becase I believe her. These two days with her before she leave mean so much to me, as now in my room, I still feel she is here with me, just sit on the chair beside. The connection between people is something we could never fully understand, nor easily manage and only by distance between each other can we sense it more clearly.

I hate to say goodbye but I always need to do, I  want to stay together with those important to me but I can't care more about them. Maybe it is the distance from my body and heart, the choice between struggling or satisfying. Finaly I konw, no matter what I choose, I will loss something and my choice will be judged by others but not myself.

What can I do now? Be a better one in my own conception or remain the same? If I could't define something is good or bad, how can I make a final decision and insist on it? Maybe the only thing I can do is doing  things naturally and waiting for the judgement. At least when the next time we meet, I 'll never make her worry about me anymore.

      可能是昨天晚上电影看得飘忽忽就睡觉的缘故,今天清早突然惊醒,发现手机在手里,吓了一跳.一回味,想起来梦里面在发新年祝福,还约了周末聚会.用的是与国内通信的手机,收件人都在几千公里以外的地方.恍恍惚惚打电话询问,怕自己还在梦里.莫名恐慌,起了个大早.然后抱起圣经一口气读了两章,还把诗歌放来听,本命年的第一天,有惊无险.匆匆给心理学的哥们发个邮件,等待审查.

      虽然在这里的日子很开心,有如鱼得水的感觉. 把自己的一切安排得再好,还是掩盖不了想要依靠的妄想吧. 起得早,看看智能住宅的书,有把家里改造改造的冲动.睡不着,上线看看,人还真多.上班的人啊,都是这么尽职尽责地无所是事呢(这是个人看法,我觉得我就是这么上班的). 随便聊聊,自己不觉得,跟朋友描述的时候才发现,和过去已经有距离了,至少有所改善.虽然这么说,心里还是有点闷.一大早Frances说要过来陪我了,开心得不得了. 来了这边以后有这么一个姐姐一直照顾着,是主给我的恩赐.如果只有我自己的,真的会疯掉的.可惜她那么快要去法国,唉~~~~~~能多点时间在一起的话就好了.

     我觉得昨晚的暂时神经错乱是给我的新年礼物,让我停下来想想过去,跟朋友多点沟通,知道有很多人关心我,很幸福.如果这是什么征兆的话,是个好彩头呢.说起来我得一改以前不务正业的形象, 多多学习,特别是可以把家打包搬走的好方法, 为环球旅行做准备罗~~~

     今天把手上的工作收拾收拾，把文件打包好，备份。明天会有让人一个神志不清的聚会，一整个白天都用来养精蓄锐应该是最明智的选择。想到过几天又要开始做那个难民营项目还有假期的腐败生活，有忏悔的冲动。想想人家2月份要大老远地从泰国跑过来，不做点什么真有点对不起人家。年初的时候还在反复琢磨自己究竟想过什么样的生活，年末，似乎一切都成定局。 Mobility，vibrant，flexible......当生活由这些词语组成的时候，真的很难去认真记录什么。 今天没有去和那群小孩子玩，因为醒来已经是中午。来了这边以后完全没有倒时差的概念，也得益于这种看似不是很健康的生活方式吧。是不是每个人的人生都像一个蝴蝶效应，只是我们没有那本日记，没得选择。从第一次离开起，我就像免疫了一般，再也不会因为离别而伤感，反而莫名兴奋，之后就很轻松地开始新的生活。

     其实今年真的是很重要的一年呢，莫名其妙地来了UCL，莫名其妙地选了一个奇怪的名字很长的专业，最后又莫名其妙地喜欢起现在的生活，乐不思蜀。变化来得太快，快得让我把计划都忘记了。前天跟朋友聊天，她说我还没有伤过心，所以学不会珍惜，像白眼狼。然后我就努力地想啊，回味啊，就想找点证据啊，结果除了主要出场人物的名字，我什么都挖掘不出来了。有的甚至名字都想不起来了。我晕~~~看来看清我的人还是那么几个，一直都是那么几个。只不过现在看到QQ上有人还是有点莫名兴奋，觉得自己还是有点怀旧的，但是方式嘛，就是拼命地怂恿人出来陪我，呵呵~~~我还是我，不肯回头，不会停留，不曾想过牺牲什么。

     时间地点人物都变了，没有什么好说。只有梦境里，依然金樽对月，曲水流觞。 

1、星期五晚上修剪指甲就會失戀。 (周五还是我的爱情幸运日呢,每个星期都有收拾,看来这是我打单的重要原因)
2、據說，如果注視著裂開的鏡子，就會被吸到鏡子裡去。如果在合併的鏡子裡，看到第十三張臉的眼睛是閉著的話，那這個人不久就會魂歸西天了。(碎了就赶紧扔掉)
3、半夜兩點不可以照鏡子，否則會看到自己以外的人。(早睡~~~)
4、聽說准考證的號碼要是可以被七或三整除，那就一定可以考上。(原来如此)
5、據說要是一對情侶分別站在樹的左右兩邊探出臉來照相的話，將來一定會分手；即使結了婚也會離婚。 (我就照过,还觉得很经典呢,下次不敢了)
6、據說要是在房間的四面牆壁都貼滿海報的話，就比較容易被鬼壓床。這是因為幽靈無法從房間出去的緣故。(不能从顶上出去么?)

7、浴室天花板的四個角落有很多幽靈，據說它們趁人在洗頭的時候殺人.(洗澡的时候不算的吧)

8、看到靈車或喪禮要把自己的姆指藏起來，也有人說如果不暫時停止呼吸也不好(手套,手套)

9、耳朵深處要是覺得搔癢，隔天就有好事；早上史是左邊耳朵癢，當天就有好事。(每天都挠挠~~)
10、很多人在說話卻忽然靜下來的時候，聽說是天上有天使經過，可是，也有人說是惡魔經過。(不管谁过都当我不存在哈)
11、據說，長頭髮的人比較容易看到幽靈。 (男生留长头发的就是在等小倩吧)
12、晚上背靠著牆壁唸書的話，會有一個老婆婆從牆壁中跑出來，拍唸書的人背膀二次。這次絕不能回頭，不然頭會被她砍掉。(晚上从来不念书)

13、如果二十歲之前都沒看到幽靈，那就一輩子都不會看到。同樣的，如果二十歲之前都沒有被鬼壓過，就一輩子不會有了。(Oh, yeah~)
14、如果看到短尾的貓就會失戀；星期六下午如果看见黑色的貓就會有不好的事發生；看到黑色的貓如果不倒退三步的話，就會發生不幸的事。 (惹不起躲得起）
15、如果指甲上出現白色斑點?就會有人贈送你想要的禮物。 （礼物就快来了~~）
16、早上縫製東西的話，會發生不祥的事。 （唉，原来如此。）

     I hate to take tude or bus, always,because they go too fast to catch anthing for me.Even if I go along same street everyday, I still can find slightly different and new surprise. It is not something so touching but so mormal, normal enough to make you feel familiar and comfortable. When watch things through my camera, they became small and complanate. Why can't I just keep them in heart as an old friend?

     Days go from sunrise to dark,  I go from one street to another, my body gets close to home but heart runs far away.

       Who is the apple in your eyes?

       I know that I am not the one who can touch the your sky and bring you the shinning star as I am no longer only belongs to your world.

       How can I fly withot you?

       又是圣诞的假期了,满街都是圣诞的符号.记得你离开的第一个圣诞节,我寄给你的信上，画了只有一只翅膀的鸽子。我知道你会明白我的辛苦，而就因为这样，我看不清楚自己。

       我在你的世界里找到我的位置，一种不用操心，不同努力，放心的过每一天的生活。我说那是你欠我的，因为在我出生的第一个月，我就认识你了。因为所有人都跟你说，你应该让着我，所以你的玩具都是我不爱玩的，你的零食也都是我不爱吃的，好东西都在我这，因为你哭得声音没有我响。于是我在所有小女孩都喜欢毛绒玩具的时候，喜欢四驱车和变形金刚。幼儿园的时候我出水痘就是你传染的，脸上的小坑是你的玩具枪崩的，更不用说无数次的摔倒了。包括现在很多朋友在讨论我为什么总是那么淘气的时候，我还能追述到你。小学一年级，我妈让我学舞蹈，结果在你的熏陶下我几乎练起了杂技。小学三年级，我学国画，每次我做习作的时候你的猫总是在我们家，然后我老就老是用它画葡萄，后来养了一只就叫这个名字。我曾经尝试过学电子琴，结果基本上只能用来制造吓唬你的噪音。所有小学的第二课堂全部被你搞杂了。

        初中就更倒霉了，跟你一个学校，虽然只有一年的时间，简直是个噩梦。你在老师发现你再玩牌的时候说是我带到学校的，害我被请家长。每天放学我都在猛跑因为不是我追着想揍你就是因为愤怒我又抢了你什么东西得赶紧回家躲起来。我一点都不奇怪为什么以我这样的体重还就体育好，也一点都不奇怪为什么我那么敏感，反应都那么快。 每天我都要在放学之前做完家作，老师总是夸我在课间还抓紧时间学习，而且即使我每天准时把作业本给你，你也非要等到第二天中午放学之前一点点才能写完。每次你去网吧都是我去跟你爸说你被老师留下罚抄书，每次你们欺负别人总是说是我先惹的事你们都是给我出头，每次生日都吃没有奶油的蛋糕因为你总是很喜欢给大家做面膜。我转学搬家到另一个城市的那天的轻松愉快的心情简直无法用语言来形容，直到你说我不再你身边，你会不习惯。第一次感伤，因为我不能再用你的变速齿轮，不能玩你的滑板，不能和你一起去滑冰，不能打球，不能打架......而且见不到你的狗狗，我也知道它会和伤心，因为它喜欢我比喜欢你多。

       我突然发现，放假回来的时候是我最开心的时候。你会为了每天省那几块钱可以跟我出去玩，几个月都天天走路去学校。你会跟我玩一样的无聊网络游戏，然后你总是很厉害，可以帮我拿到很多战利品然后很快地升级。你会把所有的密码都设成我的生日，然后永远都不关手机，等我的短信。你会听我无休止的抱怨并且直到今天我都相信很多事情，只有你会明白。你会陪我等12点的烟花，你会带我去所有他们都认为会有危险的地方，而且你总能想办法敷衍过去。你会把比萨上的洋葱和青椒都挑掉，你知道我情愿坐自行车后座也不喜欢公共汽车或者地铁。你会定期给我下载电影存在我的电脑里，还会把所有的文件都给我做备份。删掉你的部分，高中的三年对于我来说基本是空白，我从来不留长头发，多半穿蓝色和灰色的衣服，没有任何装饰，从来不计较自己的体重和成绩，即使在进了大学以后还是如此。

      当时你要出国的消息对于大一的我来说并不是太可怕，我以为我们可以继续等下一个假期，那是我一年里面色彩最丰富的日子，可是我错了。我想我是太过依赖，即使才挂上电话，就又开始想念了。而对于毫无头绪，离开了家和朋友的你来说，我这样的依赖无疑是一场灾难。我开始莫名其妙地胡闹，做事情不经过大脑，对什么事情都不时很关心，不再认真地跟任何人相处，似乎我所以为的将来，像是注定与你的战争。我要让你担心，让你难过，让你用这种方式感觉我的存在。不管在什么方面，我为这一个不切实的将来挥霍着自己的现在。我的生活里面不仅仅少了你，我开始排斥我们的朋友，因为他们会经常提起你，但是我又不能离开他们，否则我就完全背弃你了。我始终赖在你的圈子里，太长时间，长到都忘记自己了。我想我是弄得一团糟才离开的，我丝毫没有眷恋地离开，身后一片荒芜。除了明白即使我把我所有事情都不及代价地照搬，仍然不能像我想象中那样模仿我们以前的日子之外，一无所有。

     直到来到这个陌生的城市我才明白，我真的错过了或者做错了很多事情，对你，对别人都是不公平的。我们的生活不是无聊论文，只是粘贴复制就可以继续的。经过这一切我也明白，我的生活才刚开始。很久没有好好看看书做点正经事了，那五年的设计现在看来就像是信手的涂鸦，没有理论，没有逻辑，没有任何内涵。现在真的不一样，我每个星期会看一本书，我知道我在做什么，以后想做什么，为什么这么做。三个月的时间并不长，但是我懂得得东西比我那五年还要多很多。我画图的时候比例莫名其妙地精确，在我的项目里面有其他人都没有的想法。被人称赞和理解真的不是那么难的事情，这样的感觉很好。我不再因为只想让你明白我而可以不让任何人了解，我不需要把自己隔离起来，也不用假装。我可以是很优秀的人，不是只要你欣赏。

     现在我住的城市到处都有鸽子飞来飞去，我有课的时候中午都会带面包到学校去吃，坐在花园里，它们就围着我转。有的时候松鼠也会跑过来，我很喜欢它们的尾巴， 即使不会飞，蹦蹦跳跳的不也是很幸福的事情么？我为我们曾经有的一切而满足，我很庆幸自己能有这样一段经历，和你一起长大。而我也很感激你的离开，让我能做真正的自己。你带着爱我的心离开，让我始终觉得温暖，是我最珍贵的收藏。而到现在，我们开始新的日子，为将来，为各自的人生。

      The nicest part I enjoyed most was playing ping-pong at night,I also like the coffee break and the walking after lunch.

      Although we didn't get a chance to visit winsdor,luckly, we have a distance looking at the castle. It's nice to feel something in such a distance as we could dream the life of the prince and pricess in such a place,rather than touch it. There's always some dream that never can be realised.No matter how hard we try,we face the risk of lose all through.I'm still dreaming about everything, when work with our group members,everyone take it serious.Actally, eviction is a serious and bloody issue, however,I only think it like playing a snow ball game.We use loan or any other kinds of financial aids as the snow ball to kick the poverty and eviction,or other problems the informal dewellers faced as the enermy.However, in order to get rid of the risk, we refused to throw the snowball  to the enermy but to pass the ball through other one to make it close to the goal.It is truely seems like a better way if we not think about the delay of time and the snowball become smaller and less powerful.

      Living in a country with such a large population is a fantastic thing,I can experience a lot which the oters never see and some eveb beyond their imagination.We face problems, risks  and some of them never seems can be improved.All of our suffers are changing into the power to make us stronger to make our surroundings better.We may make mistakes,we may be dishonest to ourselves,we may always thirsty and never be satisfied.However,it is why we are created by the Lord.

     Welcome!